瓦私房

发现自己很容易受别人影响
其实到底是自己的抵抗力弱还是别人的攻击性强？
明明很早就有了自己本身的信念
却依然在不知觉中受别人左右
还是是我的接受能力太过分？

今天去买东西
途中回想起某件事情
才毅然发现我的这个问题

因为看到了一个人的转变
然后听到了两个人的评论
所以突然醒悟

为什么一个人用回同样的风格会招到类似于嘲笑与瞧不起的言语攻击？
为什么总要标新立异？
使用回自己所熟悉的知识与风格，不行吗？
而等待的，只是那重重瓶颈
越过了，不就是进步吗？
为什么总是要表现出自己很厉害的模样？
我们干创作这一行的，不能为了改变而改变
那样到最后会山穷水尽

不懂在哪里看过一句话

设计是给老板的
创作是给自己的

一份设计，即使做得再好画得再美浓得多惊世骇俗
没有按照截止日期完成的，就绝对谈不上什么好东西
设计是要在一定的时间内做得最好，只要通过自己通过老板通过顾客就行

如果因为自己太执著，势必把东西做得十全十美
若过期了，就是过期了
到时被老板辞掉也不能怪谁
要怪就只能怪自己太执著

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有时很懒惰回应一些没有必要的废话
到最后却惹来谁的不满
开始越来越高傲
我知道，我在说借口，可我还是要说
很多时候不是我要高傲就高傲的
而是自己的眼界境界越来越扩
而对方却没有跟得上我的脚步的话
我也很懒惰去迁就那些过于白痴的和无理还有无聊的事情与对话
我承认我现实我自私

我说我的脚步的确是比别人快

老师说要留意身边的景物，收进脑袋里
以为我没有吗？
时常和多数时候喜欢一个人逛街的我会不懂这道理吗？
何止收，甚至还消化了，只不过是我画不出来而已

同学的报告提到我到底是谁这个话题
说要知道自己最想要的东西
还特别强调我们这个年龄阶段者须注意这课题
以为我没有想过吗？
如果到现在我还是对这些思想一无所知的话
那么我的中六是白读了

我甚至还在郁闷
居然没有一种文字和图像
能够彻底百分百地表达脑袋中的思想
不然我大脑的一切也可以很容易就拿出来叙说
很多思想，都不是一两句就可以说完的

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感觉越来越寂寞
是长大了吗？
有点悲哀
每个人都有本身的事情去进行
每当我得空的时候别人就不得空

在竞争圈子里，也因为脚步块而对于没有前进的朋友产生距离
难道要我放下可以做得更好的机会
而去随着没有进步的人做没有进步的东西吗？
我办不到
这一点我承认我自私
教导引导对方？
对方那么执著那么固执
我又有什么能力去开导她？
以我的性格，早就尝试过了
不过是因为看不见任何起色而因此放弃了
等着的就任由对方自我醒悟吧

我那班次只有几个人可以信赖
而这几个人当中却只有一两个人对着我胃口

我也很想改变自己
可是我找不到让我改变的理由
我不想往下改变
既然大环境如此，那么不改变的话也怨不得人
允许我在自己的家发一下牢骚吧

身体因为功课和以前的活动累积的疲劳关系而有些糟糕
精神也因为功课压力变得紧绷
如今我只依靠精神力来继续上课继续做功课
我到底还能支撑到多久我不知道

这条路，越走就越寂寞
没有后悔，只是有点伤